Отношения двух "Ложных Я"

Мы с мужем были вместе уже почти 16 лет, когда я взяла у Ра своё первое чтение в 1997 году. Мы оба чувствовали, что у нас потрясающие отношения. До встречи с Майклом мне никогда не встречался такой человек – он был очень заботливым и чувствительным. Мы столкнулись с Дизайном Человека двумя годами ранее, и оба очень увлеклись им. Мы даже купили книжки и записи. Но ничего не было, пока Ра не приехал в наш город и не дал мне чтение, после чего я начала проживать себя.

Мы с Майклом были вместе так долго и так много вместе пережили. Знаете, все эти вещи, которые связывают пару. У нас были хорошие отношения. Несмотря на то, что они были хорошими, это было ложное «я» одного вместе с ложным «я» другого. Я должна признать, что у нас с мужем были прекрасные отношения двух ложных «я». Мы хорошо проводили время и отлично ладили друг с другом.

Я получила чтение от Ра и, будучи по своей сути экстремисткой, пошла к себе в комнату и закрыла дверь. После 47 лет инициирования и манифестирования я почувствовала, что если кто-нибудь меня хочет, то он может прийти и взять меня! Я была очень СТРАННОЙ в те первые дни. Думаю, что внутри меня, должно быть, скопился огромный резерв «нет»-ответов, потому что моё очень энергичное «э-а» звучало так противно и оскорбительно.

Понимаете, до дизайна я никогда по-настоящему не знала, как сказать «нет». Я эмоционально открыта, и мне просто не удавалось справиться с эмоциональной волной, которая заполняла меня, если я только говорила «нет». Когда же, в конце концов, я позволила себе отвечать «нет», то говорила это от всего сердца.

Это порождало ужасное напряжение – не только для других, но и для меня тоже! Куда делось «любящее» существо? Я считала себя заботливой и любящей до того, как начала проживать свой дизайн. Было так, словно сама Кали вырвалась на волю из центра Земли! Я ничего не могла сделать с тем, как звучало «эм-эм», я не контролировала его. Это было похоже на взрыв. Я удивлена тем, что у меня остались друзья и мой муж по-прежнему со мной. Моё ложное «я» было бессильно сохранить меня спокойным и мирным существом. То, что выходило на свет божий, было ужасно. Через пару месяцев «эм-эм» стало менее напряженным – внутри меня понемногу устанавливалось естественное равновесие.

В моих отношениях с Майклом всё перевернулось вверх тормашками! С тех пор, как я начала «проживать свой дизайн», всё стало очень напряженным и приводило к сильным переживаниям. До дизайна я – с моей открытой эмоциональной системой – всегда старалась быть с ним «милой» и улыбалась. Я знать не знала, что именно так и делала! Я даже не подозревала, что глубоко внутри меня спрятано что-то ещё. Как только я начала откликаться, я перестала быть «милой». Бог мой, вы только представьте себе нашу семейную жизнь. Мой муж взял в жены славную, милую, приличную женщину, и через 16 лет она превратилась в мегеру. Много-много раз мне казалось, что нам с этим не справиться.

Кроме всего прочего, на чтении мне было сказано, что спать с кем-то в одной постели нездорово – не имеет значения, как сильно вы его или её любите. Очень важно просыпаться в своей собственной ауре. Итак, после 16 лет супружества и спанья вдвоем и муж, и я откликнулись на то, чтобы иметь отдельные спальни. Мы превратили гостевую спальню в комнату Майкла. Стоит поговорить о том, как вся твоя жизнь переворачивается с ног на голову! Господи – это были те ещё странные дни!

Майкл эмоционально определен. Можете вообразить себе, какие волны ходили по нашему дому в тот ранний период моего проживания себя. Я чувствовала себя спокойно только, когда была сама в своей комнате. Всякий раз, когда я выходила из комнаты и сталкивалась с миром, я как будто бросалась плавать в самый дикий океанский шторм, какой только можно себе представить. Было много таких дней, когда я просыпалась, принимала душ, одевалась, выходила в гостиную и тут же оказывалась за входной дверью. Волна моего мужа была для меня такой сильной, что я думала, что заболею.

В те первые дни я много времени проводила вне дома. Я гуляла и слушала музыку. Я могла зависнуть в ближайшем кафе. Одно время дела шли так плохо, что мне казалось, мы должны порвать друг с другом. На это же самое время у нас был запланирован двухнедельный отдых в Европе. Мы оба откликнулись на то, чтобы провести его вместе. Я думаю, что именно поэтому всё изменилось. Мы оба знали, что наши отношения стоят на очень шатком основании, они буквально едва-едва держатся. Это было очень напряженное время. Но каждый из нас откликался как генератор, и, отдыхая вместе после «разрыва», мы оба снова «встретились» друг с другом, каждому из нас выпала встреча с тем новым, что появилось в другом. Медленно – и это было действительно МЕДЛЕННО!!!!!!! – мы смогли вместе пройти самый трудный период.

Я не знаю, как много людей из тех, кто экспериментирует с проживанием своей стратегии, также находится с кем-то в близких отношениях. ЭТО НЕЛЕГКО! Я экспериментировала со своей стратегией. Мой муж экспериментировал со своей. Мы оба изменялись на глазах друг у друга – и, конечно, это изменило все отношения в целом. Как будто всё разбивается и разваливается. Ф-фф! Это были очень-очень дискомфортные дни!

Я думаю, мой муж был шокирован, видя, как во мне проявляется аспект второй линии. У меня профиль 6/2. И я никогда раньше не проживала эту «двойку». Я всегда была с людьми – всегда была доступна друзьям, семье, даже незнакомым людям. Я всегда отвечала «да», если предлагалось куда-нибудь пойти – на вечеринку, или в ресторан, или в кино, куда угодно. У Майкла 2/4. Он никогда никуда не ходил. До дизайна именно он всегда говорил «нет». То, что я все чаще и чаще говорила «эм-эм» общению с другими людьми, реально дало ему понять, что я изменяюсь и это происходит прямо у него на глазах. Дошло даже до того, что он откликался пойти на какую-нибудь вечеринку, а я оставалась дома! Это сильно шокировало наших друзей.

В частности, вспоминаю один вечер – ещё до того, как я начала работать в Хьюман Дизайн Америка. Это были дни, когда мне было нечем «заняться». Большую часть дня я провела с книгой на диване. Муж работал в своем офисе. После работы он вышел в сад поковыряться в земле. Я собиралась помыть посуду, а он вошел в боковую дверь и попросил меня сходить в магазин принести кое-что из инструментов, которые ему были нужны. Я откликнулась «эм-эм». Отклик – то, над чем у меня нет никакого контроля. Я никогда не знаю, как откликнусь. Звуки просто выходят из меня – спонтанно в моменте.

О Боже, как он разозлился – а у него ещё и ум определен! Я прямо могла «слышать», что он обо мне думает! Это был момент, когда можно наговорить друг другу всякие гадости. Я стояла у раковины, шокированная своим «эм-эм», а он был в ярости. Он вышел, что есть силы хлопнув дверью. Три часа после этого я его не видела.

Я вернулась на диван и стала размышлять надо всем, что случилось. Я откликнулась. Я знаю, что так отреагировала моя Селезенка – это моя телесная интуиция и здоровье. Я не чувствовала себя виноватой – что для меня было совсем уж необычно! Это было начала конца моего чувства вины.

В течение почти 47 лет я начинала чувствовать себя виноватой, даже если только на меня как-то «не так» смотрели. Первое, что приходило на ум – «что же я натворила?!» И я немедленно говорила «извините», чего бы это ни касалось. Это был решающий момент для меня. И таким же он был для моего мужа.

Было совершенно темно, когда он вернулся домой. Я ПО-ПРЕЖНЕМУ лежала на диване. Я спросила его: «Ты в порядке?» Он откликнулся «угу». Я рассказала ему о своем открытии – о том, что впервые в жизни не чувствовала себя виноватой. Я не имела понятия, почему прозвучало «эм-эм», и это не относилось лично к нему. Я знала только то, что должна уважать свой отклик. Он сказал мне, что понимает, и рассказал, что вдвое быстрее выкопал в саду все ямы, которые было нужно, собственно, благодаря гневу, в котором находился!

С самого начала эксперимента я знала, что мои отношения находятся в опасности. На самом деле, в опасности была вся жизнь, которую я вела. У меня не было ключа к тому существу, которым я могла оказаться под всеми обусловленностями. У меня не было никакого понятия о том, что именно откроет в моем истинном «я» проживание дизайна и как всё это изменит мою жизнь. Когда я начала, мне было 47 лет. Зато я знала, что должна начать эксперимент. Мысль о том, чтобы умереть, так и не прожив своей истинной природы, была для меня более страшной, чем утрата привычной жизни.

Несколько лет мы с мужем откликались, задавая друг другу самые разные вопросы. От простейшего: «Хочешь вечером поужинать в ресторане?» до наиболее интимных: «Ты по-прежнему хочешь быть со мной? Ты меня ещё любишь?» Это было потрясающее открытие – не только самих себя, но и друг друга. Уважение и честность, которые при этом проявились, были удивительными. Мы (даже наши ложные «я») никогда не пытались переделать друг друга – это было не по-нашему. Каждый из нас становился настоящим, и это обогащало наш союз. Нам повезло. В конце концов, мы понравились друг другу такими, какие мы есть на самом деле! И поверьте мне – это не происходит всё время! Я люблю моменты, когда просто не могу выносить своего мужа. Когда он меня достает. Когда с ним скучно. Когда он раздражает меня. Это так искренне и честно. И я не пытаюсь что-то изменить в это время. Я просто вижу всё таким, какое оно есть. Это вносит сильную свежую струю. И это так сильно отличается от жизни, которую я вела прежде в роли «милой женщины, которая желает сохранить мир и покой».

Майкл говорит, что раньше со мной было легче жить, но сейчас я ему больше нравлюсь, потому что я такая настоящая. Я уверена, что он мог бы написать целую статью или две о том, что ему во мне не нравится! Для меня такое облегчение просто быть собой и не пытаться понравиться ему или кому-то ещё. Просто быть собой. Иногда я ему нравлюсь, а иногда – нет. Так устроена жизнь. Я знаю, что это справедливо для большинства людей в моей жизни.

Я больше не трачу сил, пытаясь быть человеком, который всё время любим или нравится кому-то. У меня столько энергии уходило на то, чтобы не нарушать спокойствия, что вообще удивительно, как она у меня осталась. Я должна признать, что впервые уяснила себе, насколько истощены мои силы, в ту первую неделю, когда перестала инициировать. Я была так измучена, стремясь быть кем-то, кем я не являюсь, и меня изнуряли попытки во что бы то ни стало совершать массу дел.

Экспериментировать, находясь в отношениях, нелегко. Но нельзя сказать, что это невозможно. Жизнь может стать очень напряженной. Всё вокруг изменяется. Люди перестают быть такими, как вы их себе представляете, как только они начинают проживать свою стратегию. Все может стать по-настоящему дискомфортным. Даже самым лучшим отношениям ложных «Я» нужно пройти через процесс разобуславливания – как паре, так и каждому в отдельности. Это очень тяжело.

Мы с мужем честно откликались друг другу на вопросы о том, останемся ли мы вместе. Правда состоит в том, что мы этого не знаем. Как сакральным существам, нам известно, что жизнь может измениться в любой момент в соответствии с нашим откликом. Но мы точно знаем, что сейчас мы вместе и это для нас правильно. Будущее не в наших руках. Но сейчас между нами крепкая дружба и настоящая любовь. Каждый из нас уважает другого, как личность, и это прекрасно. Отношения трансформируются, когда вы проживаете свою стратегию и уважаете стратегию другого. Такая жизнь с другим человеком изумительна. Но, чтобы это вышло – мой бог! Туда ведет очень каменистая дорога – одни ухабы!