Воспитание Маленького Манифестора

Узнать ребенка Манифестора очень легко. Как только он начинает ползать, он начинает присутствовать везде и одновременно. И это он еще не начал ходить! Несчастный родитель зарабатывает одышку в попытке усмотреть за своим гиперактивным чадом, а чадо воспринимает любые попытки его притормозить как покушение на свободу и личную неприкосновенность.

Как только Ваш Манифестор научится ходить и начнёт действовать в этом мире, он без разрешения станет брать всё, что считает нужным для себя в этот момент. У ребенка — Манифестора существует врожденное ощущение — «я беру то, что хочу!». Это злит и раздражает родителей. Объяснять, что нужно спрашивать разрешения, необходимо уже тогда, как только Ваш сын или дочь стали понимать речь. Если Вы пропустите этот момент, то в дальнейшем столкнётесь с трудностями. В отношении Манифестора совершенно не работает модная система воспитания, которая гласит, что ребёнку можно всё разрешать до семилетнего возраста, а потом только уже необходимо накладывать запреты и ограничения. Сложившуюся линию поведения маленького Манифестора, которому всё можно, трудно перестроить. С другой стороны, ни в коем случае нельзя насильно подавлять инициативу и бороться со стремлением к самостоятельности.

Родители Манифесторов должны научиться предоставлять ребенку свободу. Безусловно, в определенных границах. «Ты можешь вообще не ложиться спать, но чтоб в 8 часов ты был в кровати». Или «Играй хоть на всей улице, но не дальше вон того столба». Уважение к свободе в рамках установленных ограничений. Найдите им занятие, которое съест их избыточную энергию. Очертите границы и позвольте творить в этих границах все, что их душе угодно.

Воспитывать Манифестора — это значит установить между Вами с самого раннего детства определенные правила.

Пример:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест, и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Мама: Хорошо. Договорились?

Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат — разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи. (пример взят из статья Автор: Анна Быкова)

Как правильно настроить взаимоотношения с Вашим малышом узнаете в нашей книге «Воспитание ребенка»,

©Частоты Жизни